Молодая еще – научишься.
Владимир Маковский.
Бабушка и внучка. 1895.
Симферопольский
художественный музей
Ба, держи ранец!
Помолчи ты, глупая старуха.
Все бывает, и больше бывает.
Ольга Седакова
Читала накануне отовсюду понемногу удивительных историй и думала про «все бывает, и больше бывает».
В сегодняшнюю коллекцию: бабушка и внук заходят в троллейбус. Бабушка – пожилая негритянка, внук – беленький, скуластый, сероглазый первоклашка.
Женщина, что сидит рядом со мной, никак не может прийти в себя от этого перевертыша – выпучила глаза и все пытается мне подмигнуть, подтолкнуть под бок и лицом обозначить: дескать, как же так! Полагается, чтобы наоборот: бабушка русоволосая, внук – негритенок. Тогда понятно. А так никак не может быть!
Тем не менее беленький мальчик Вася звонко, на весь троллейбус говорит пожилой негритянке:
– Ба, держи ранец!
И ба держит ранец, а другой коричневой рукой сжимает мальчишескую белую ладошку:
– Вася, держись, кому говорю! Водитель дернет, и ты упадешь!
А соседка моя все подмигивает и подмигивает – от возбуждения двумя глазами сразу.
Еще научитесь
Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко, и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные «рваные» пряди.
Молодой человек в банковской униформе:
– У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!
Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит… наконец не выдерживает:
– Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!
Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу:
– Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь.
Оглядывается на красненького молодого человека:
– Если постараетесь…
Я тебе покажу «Мосгаз»!
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Мосгаз.
В глазке какой-то чужой Мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш привычный Мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком.
– Уже проверяли недавно.
– У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.
– Никто ни о чем не предупреждал.
– Откройте, Мосгаз!
Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков:
– Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!
Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: «Мосгаз» в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.
Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.
Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает:
– Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу «Мосгаз»!
Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:
– Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?
А без ног умеешь?
Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.
– Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!
– Молодец!
– Маме только не говори! Мама мне не разрешает.
– Не скажу.
– Смотри, я еще боком могу и соскакивать!
– А на одном колесе?
– Ба, ты чего?! Сама попробуй!
Бабушка, со вздохом:
– Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)
– Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!
– Не бойся! Я тихонько.
– Ба, не надо, я пошутил, ба!
Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.
– Разучилась, надо же. Маме не говори!
– Не скажу. Круто вообще-то!
– А без ног умеешь? Давай, попробую…
Зачет по флейте
Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.
– Сыграй еще раз!
– Не буду. Я и так все знаю.
– Сыграй!
– Не буду!
– Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!
– Ла-а-адно.
Нехотя достает флейту, играет пьеску.
– Тут не так!
– Нет так!
– Нет не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с ля…
Не выдерживаю, подхожу поближе:
– Простите, пожалуйста, вы музыкант?
– Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.
Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками.
– Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.
– Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.
– И шея. Шея не поворачивается.
– А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!
* * *
– Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.
– Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.
– И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого – за такие деньги в Европе можно неделю кататься.
– Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой!
Ржавое корыто
Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:
– Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.
– Балансировку делаем?
– Нет, только меняем. Да, еще давление померьте.
Молодой парень на ржавом корыте:
– Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померить.
Бабушка, учительским тоном:
– Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление.
Ржавое корыто пристыженно замолкает.
Мой мальчик
Спортивного вида бабушка с огромной лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки – ярко накрашенные губки.
Наконец самая бойкая из старушек не выдерживает:
– Простите, ваш мальчик кастрирован?
– Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (Театральная пауза.) А кобель – да, кобель кастрирован.
Троллинг
В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
– Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
– Что будете заказывать?
Дама постарше:
– Принесите нам рому. По 150.
Официант (растерянно):
– Простите, у нас нет.
Дама помладше:
– Нет? Тогда водки.
– Простите, у нас нет водки.
– Тогда фуа-гра.
– У нас нет фуа-гра. У нас кофейня.
– Кофейня? Странно… В Париже в кофейне мы ели фуа-гра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?
Официант, упавшим голосом:
– Нет.
– Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.
Официант растерянно отходит.
Дама постарше, подруге:
– Это у них называется «троллинг».
Источник: